ＳＯＵＬ　ＫＩＴＣＨＥＮ : スペルマ大将、チンポ祭りへイク

　こんつは、ハンキー・ドリー・ハンクです。
あー、お久しぶりですな。
色々やらなきゃならんことがありまして。ああ、脳みそ痛ぇ。
しかしですなぁ、良くも悪くも去年の震災と原発事故で人生変わっちまいましたね。
良かった点は、色々と世相やら物事に対する考えや視点が変わったことで「明日死ぬかも知れない」っつーポジティヴかつネガティヴなもんが自然と身についたことですね。
恐らく、日常平常運転なしとからするとネガティヴなんでしょーが、例えば「戦争」っつー出来事ひとつでも世界のどっかで続いてきたわけで、世間様は茹で蛙でも実際そーゆータフな環境で生きてんだなっつー実感がありますから。
ホントにネガティヴなら、開き直って「漁村生まれから見て、絶対危険なもんだ。でも美味いから食いたい」とか魚やら食いまくったりして「どーせ死ぬんだ！」とやけくそな高笑いして楽しく生きてますがな。
悪い点は、過度なストレスでも受けてねーと発現しねーよーな症状に「なんで体調おかしいんだろ？」と首を傾げとるしとが身近に増えてきたりですかねぇ。（放射性物質は免疫力を弱めたりするので、心因的なストレスがかかっている状態と共通する点がいくつもあると思う。）
こーゆーしとに「被爆症状に見られるものだから血液検査だけでもした方がいいよ」みてーなことを遠まわしに言うと逆ギレされるっつー。遠まわしにでもっすよ？わかってんじゃんっつー。
てか、ホント、仕事で都内に行くと早朝の国道沿いとか救急車のピーポー千本ノックにおどろきますよ。チャリンコで走ってたボンズが意識不明になって搬送されるのに出くわしたり。
たまたまじゃなく週に一回はそーゆーのに遭遇するんすから。去年はそんなじゃなかったです。

　まともな食生活しとると栄養補給と同時に内部被爆しちまうわけですから、どーやっても安全なエリアの食材が手に入らないもんからの栄養素はサプリメントを個人輸入して摂取したり、代替品を使って自炊するよーになりました。
特に大豆から調味料や食材をこさえる民族故、今じゃ出来損ないか和風アレンジしたネパール料理を食ってます。
なんでも、豆類や発酵されたもんは放射性物質をある程度吸着して体外に排出してくれるそーで。
でも、肝心の豆が汚染されてんだから北アフリカや東南アジアでも使われとる、海外産の豆を輸入雑貨店で買うっつー。
例えば、ネパールの先住民族発祥っつーウォなる料理は豆を粉にして練ったもんを焼くんで「ネパールのお好み焼き」と形容されとります。
が、日本人からするとパサついた豆腐ハンバーグみてーなもんです。
自炊できるしとなら、アレンジして日本人の口に合うもんにできます。

　人の生き死にに順番はねーですが、上述のよーに僕ぁ被爆症状のリスクを軽減しよーと色々やってます。
まあ、手元に一千万あったらバブルが起こってる後進諸国に弾けるまで、百万あったら諸国を流浪してますが、生憎蓄え以前に亡父の治療やらで借金があるもんで。
で、被爆症状の一つ。

性欲減退と勃起不全。

な、なんですと！
ハゲは甘んじて受け入れるとして、チンポが勃たないと僕ぁ生ける屍です。（汚いプライドだなぁ。たまげたな。）
んなわけで、栄養補給以外にチンポに効くサプリメントも摂取するよーになりました。
なんでも、ノコギリヤシのエキスを三ヶ月飲み続けるとチンポが硬くなるそーです。
...。
......。

一週間で高校生の頃ばりに硬くなりました。
硬い、とにかく硬い。ダイヤモンド・タートル頭。

穀物主体の食生活もあってか三日毎に射精しねーとセンズリするとテッシから零れ落ちるくれーです。
僕ぁ、この状態が続くよーにお参りに行ってきました。
ええ、かなまら祭りに。


　過去にも足を運びましたが、去年は震災に考慮してか中止になり、いまや金山神社のあるエリアは川崎市ながら東京都の清掃施設とも近くデンジャラスな場所です。
しかし、私はイク！十年あるセンズリスト生命が今日終わってしまうかも知れない。だけれどもイク！（頭おかしいんじゃないか？）






　放射能汚染で人が集まらないと思いきや、こりが人人人！
アナウンスしとる実行委員長（？）曰く「例年の1.5～2倍の人」とのことで、相変わらず外国人が多いっつー。
前回行ったときは飽きられてきたのかチンポ神輿が出ると色々見て歩けたのに、今年は神輿が出発してもまともに移動できねーっつー。
たかがチンポ、されどチンポ。
しかし、毎回思うんですが、アナウンスが面白い。

「たかがチンチンの祭りと（略）かなまらの尊は古事記にも登場します」（←登場しません。）
「なぜ、私たちが今日ここにいるか、考えてみてください！」
等々。

想像以上の人出と、敷地内の治外法権ぶりにタガが外れたツレは、チンポ飴舐めたあとに大根チンポ（大根を包丁でチンポの形にし、それを奉納する。）に挑戦です。


正面からバンバン写真捕られてましたが、中高生の頃にラウドネスやオジー・オズボーンのコンサートにこんな髪型や服装で行ってただけあり度胸が据わっとります。


料理上手ゆえサクサク大根を男根にしながら写真右の娘っこに話しかけたら広島からわざわざきたとのことです。
んー、チンポは偉大ですね。
なお、大根をチンポにしたしとは漏れなくチンポが描かれたお守りが貰えます。

　とにかく人が多すぎたため、ザーメン色した振る舞い酒をよばれてツレと敷地から脱出です。


甘美物に目がないツレは葛餅が食いたいと二人で飲食店が並ぶ通りに行ったんですが、こりがラーメン家の看板に「濃厚」とか和菓子屋の煎餅に「ワレメに味が染込んでます」などといった文言が並び、僕ぁ世界がチンポとまんこに支配されとると思い気が狂いそうになりました。
「ハンク、あなた疲れてるのよ」と言われ、神輿が帰還する前に帰宅することに。
食い処はどこも満席で昼飯が食えなかったゆえ、途中下車しカレーを食うことになりました。
んで、会計時にポイントカードと思って取ってきたもんを見たら単なる店舗紹介の類でした。
「なんだよ、もう行かねえけど店の宣伝かよ」とやさぐれ、スーパーでビールでも買って早寝しようとベルギーの発泡酒を手に取ると「白濁」と。
ツレは言います。「違うわ。しろにごりって書いてるわ。てか、どんな頭してんのよ？」。
そうだ、やはり僕ぁ疲れてるに違いない。
僕ぁほろ酔いで横になり、カレー屋のカードを眺めました。裏にアクセスマップが書かれております。
「ああ、なるほどね、マクドナルドを目印にするとわかりや...マラドナルド？」

せ、世界はチンポで回っている...Pokochin all over the world.

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